Quien dice que no se permite soñar...

Y ayer... me encontraba en una oficina pintada toda de negro y como decoración especial y dibujados a mano superheroes... y en el fondo un librero que me decia acercate, libros que me encantan, y más abajo del librero, una botella de vodka absolut, en el escritorio toda una colección de botellas de todos los sabores de absolut. Y de repente, llama mi atención una copa con granos de café adentro, y mi imaginación comienza a volar. Miro el techo y veo un poster de una mujer muy provocativo, y miro hacia abajo y se encuentra sentado en el piso el dueño... que curiosamente es mi profesor de produccion audiovisual. Y nuevamente mi imaginación vuela muy lejos y ruego que no me pregunte nada del trabajo porque estaba pensando en todo menos en eso.
Y me pregunto ¿Porque no podra pasar algo con él?, porque es mi profe, por la gente dice que eso no se puede, y por el miedo mismo de acercarme...
Tal vez me doy cuenta que él es más grande que yo, que me impacta y que su personalidad me dice tantas cosas que seguramente nadie lo comprende, que el profe no es precisamente guapo pero que hay algo en él que me encanta y en su oficina no pude evitar soñar, había tantas cosas y estamos tan cerca... Que por un momento me permití soñar.

al final de la semana...

Y llegue el viernes a mi casa queriendo ser alguien más, llegué y tenía que hacer el quehacer de la casa porque mamá no estaba, abrí el refrigerador y como siempre, no había nada de comer, traté de usar la mesa, pero mamá la había llenado de 80 mil papeles y yo ... cansada del viaje, de la semana en la que me la pasé toda enferma, cansada de tantas cosas, y esperando que dieran las 10p.m. para que fueran por mí para ir al concierto de intocable. Y de repente, quise ser alguien más, quise que mi mamá fuera de esas madres que tienen tu comida cuando llegas, que vives en una casa donde abres el refri y seguramente hay algo de comer, quise llegar a una casa que estuviera limpia y en orden y de repente, me da envidia escuchar que mis amigas pueden llegar a su casa y disfrutar de todo eso, y yo no... como sea me puse a limpiar la casa, de lo contrario seguramente no iria a ver a intocable, pero mi mala suerte siguió, llegó julio y resulta que se empezó a sentir mal y mal y mal y total que nos quedamos en la casa, viendo la tele y mis queridos vecinos aprovecharon nuestros boletos, y me pregunte ¿Qué es lo que pasa que las cosas ultimamente no salen tan bien como deberían?... y no encontraba una respuesta. A mi lado , Julio en el hoyo, retorciendose del dolor del estomago y yo viendo las noticias...
Y como por arte de magia, descubro que mi mundo es mucho mejor que el de muchos, y quien sabe que pasa con este mundo loco, en las noticias veo imagenes de los mineros muertos y una señora que pide perdón al difunto, escenas donde los granaderos persiguen a la gente y todos corren como si estuvieran locos, y de la nada, la peor imagen real que yo no había visto jamas, la cabeza del policia que dejaron cerca de una barda blanca toda llena de sangre y me pregunto como es que los medios se atreven a pasar ese tipo de imagenes, y veo como estan recogiendo las cabezas... y me da asco, me da asco el mundo, me da asco estar sentada donde estaba... pero logro enteder muchas cosas... entendí que muchos quisieran estar en mi lugar aunque yo quisiera esfumarme de mi vida, entendí que hay quienes cuando menos quisieran un techo para vivir aunque tuvieran que hacer el aseo todos los días, entendí que hay personas que quisieran tener un refrigerador, entendí que no puedes amar a alguien a la fuerza, entendí que pensar dos veces las cosas es mejor que una, entendí que mi vida no es tan mala como hace rato pensaba, que a veces las cosas no salen bien pero otras tantas seguro que si, entendí que tengo la fortuna de estar viva, ir a la universidad, comprarme ropa de marca, tener un novio, viajar y otras tantas cosas que seguro muchos quisieran...
Y Julio, se queda a dormir en casa, y tenemos una larga platica que dura hasta el amanecer... y nuevamente entiendo muchas cosas de su vida y de la mía, señales, señales de que mi vida no está tan mal como parece.
Y sabado por la tarde - noche: fiesta del cumple de mi vecina ( verito) estamos arreglando todo y mis queridos vecinos se les ocurre aventarnos a la alberca de la casa, todos mojados seguimos trabajando en los preparativos... comida, sillas, sonido, mesa, etc.
Noche, en la fiesta, invito a Alberto, pero quien sabe porque no llega, Cesar tampoco pudo porque estaba su papá en cuerna, y me pregunto ¿Con quien voy a bailar?, de repente llega, Jorge y Juanito, nada mal pero ninguno de los dos baila nada... la gente prevista no llega, en realidad somos muy poco y verito estresada porque nada le sale bien y para echarle limón a la herida, la lluvia hace su aparición, todos corremos, ponemos lonas y se quita la lluvia ¿Porque pasan esas cosas?, en fin, el sonido: del nabo, la comida no se terminaba de cocer, el pastel cuando fui por el a mi casa estuve muuuuuuuuuuy cerca de tirarlo, y nadie bailaba, hasta que violeta y yo sacamos a Juanito y Jorge, como lo pensaba, Jorge no baila, y pense ¿Porque no vino Julio?, hoy le tocaba ponerse brakets y no llego, pero cosa extraña logramos k Jorge bailara, y bailo, luego vero no ponía ambiente, todos los demás sentado, NADA, literalmente NADA en la fiesta, todos de hueva, y de repente se nos ocurre la brillante idea de ir al palenque pero no hay permiso, ni dinero ni coche, asunto olvidado, y los amigos de vero, muy fresas, la 1 a.m. y nada, Juan y Jorge se van a dormir, pasa un rato y decido hacer lo mismo, vero deprimida porque mi fiesta estuvo mejor y me pregunta que ¿Que pasó? con la suya, le digo que no lo se y me voy a casa, una pelicula, un poco de meditación al respecto, y el fin de semana llega... bienvenido domingo, domingo familiar comimos pancita, pan y demás y nuevamnte la triste realidad, ponte a planchar, arregla tu ropa, tu cuarto y pienso... NUNCA TERMINA, BIENVENIDA A LA REALIDAD:(

Culpable

Me declaro CULPABLE . . .
Hoy... en el día de cualquier año,
en el año de cualquier siglo,
en mis plenas facultades mentales y físicas
y asumiendo cuanto digo y escribo declaro,
que me declaro "Culpable".
Culpable de todo lo que no hice,
de todo lo que no he visto ni oído,
de las palabras que no dije a tiempo
y de las otras que nunca aprendí.
Me preocupé por cosas que jamás sucedieron,
y pasé gran parte de mi vida en sitios equivocados,
en horas equivocadas, con gentes equivocadas.
Declaro... que llegué tarde a todas las citas,
que no estuve nunca antes en ninguna parte
que encontré la primavera florecida,
la tierra repartida y el cielo prometido.
Que todo lo que tengo es menos de lo que me falta,
que lo que creía, no lo creí después y que cometí el peor de los errores,
soñé en un mundo de pesadillas.
Declaro también... que no hay nada más cierto,
que nuestro pasar por la vida, ni nada más falso que nuestra vida al pasar.
Que es feliz aquel que no quiere nada,
que no sabe nada, que no se pregunta nada,
y que no se da cuenta de nada.
Que de una mano temblorosa,
puede caerse el amor que hay en ella.
Que todo lo que no se da,
no se acumula... se pierde.
Que todos somos al fin y al cabo,
esclavos de algún vicio o de alguna virtud,
que he sido fiel solamente a mis dudas,
y que el hombre más libre que conocí,
iba atado al corazón de una "Mujer".

No puedo amar!!!

Y ¿Quisiera saber que es lo que sucede con mi vida?, Quisiera de repente amanecer y no tener que pensar más en ti, pero no puedo, quiero pero nunca lo intento, seguir soñando que existes y que probablemente existirá algo entre los dos hace que no pueda estar con nadie más, verte aunque sea una sola vez hace que imagine una vida entera...
Y luego, ¿Qué gano yo con todo eso?, ¿Qué gano yo queriendo estar contigo?, quisiera saber si algun día podrás recordarme, quisiera saber si algún día te hice feliz aunque fuera sólo instante, quiza ese sea mi único consuelo porque de ahí en adelante, tan sólo puedo mirarte, ni siquiera soy capaz de decirte porque te amo todavía, no soy capaz de abrazarte y pedirte intentarlo de nuevo ¿Porqué? si en estos años no te has dado cuenta que te sigo amando, no encuentro el caso de estar a tu lado... pero ¿Realmente te amo todavía? o es sólo que tengo una extraña sensación en el estomago cuando estoy a tu lado, tal vez sólo sean los nervios de no poder besarte como lo hacia antes, tal vez sólo sea que no escucho más de tu boca la palabra te quiero o quiza porque no, tan sólo no quiero estar sola de nuevo, porque la soledad me preocupa y creo que más de lo que me pudiera haber imaginado, el pensar en la soledad, sin nadie a mi lado que me diga ¡TE AMO!, el voltear a mi lado y no ver un rostro cerca, todo eso me pone de nervios pues no se que va a ser de mi vida, veo a todos tan despreocupados, que siento que soy la única loca que no quiere quedarse sola para el final de su vida, siento que soy la única que espera encontrar alguien que le de lo que necesita... Y así, se me van los días, pensando si me meresco a alguien que me haga feliz, o no , me pregunto si sabre aprovecharlo o lo dejare ir como acabo de hacerlo sin darme cuenta, trato de hacer las cosas bien, y no puedo olvidarte, trato de abrazar a alguien más y recuerdo tus brazos rodeando mi cintura, trato de ir al cine sin recordar que tu estabas sentado a mi lado, pero no puedo hacerlo y lo peor es que tu ni siquiera me recuerdas...

21 GRAMOS

Y sí... nunca habia visto esa película pues pensaba que no era buena o no se , quiza el tema o la sinopsis no era mi mejor opcion pero en fin, la clase de cine 1 jejejejeje en realidad producción audiovisual me obligo a verla y que puedes hacer, abrir tu mente a lo que venga y llegaron demaciadas cosas a mi mente...
Al principio me desespere pues las historias aparecen cortadas y no entendía muy bien que era lo que pasaba pero conforme la situacion se fue desarrollando me llevo a otro lado, lejos muy lejos del salon de clases.
Historias paralelas y revueltas entre tantas personas y mi vida dentro de ellos... de repente recorde que cuando alguien muere eslo más terrible que te puede pasar, hace casi un año que perdi a mi abuelita y lo recuerdo como si fuera ayer, como si fuera el preciso instante en que una voz me dijo que pasara a despedirme de ella pues estaba muriendo, la vi tan indefensa, tan tendida sobre la cama con tanta serenidad, que mis lagrimas se ahogaron en el fondo de mi ser, quise ser DIos y regresarla con salid y vitalidad a mi lado, pero el tiempo se habia agotado ya, maldige tantas veces que crei odiar la vida y a Dios, muchas cosas pasaron por mi mente, y de repente la dificil propuesta de las ultimas plabras que se llevaria a su tumba el ser que más amaba, el ser por el que hubiera dado lo que fuera porque estuviera a mi lado, porque me siguiera acariciando a consintiendo como cuando era pequeño. Y mis ultimas palabras TE AMO DEMACIADO NO ME DEJES POR FAVOR TE VOY A EXTRAÑAR TANTO, y no pude decir mas, era tanto lo que queria agradecerle que no pude decirle más, no pude decirle tantas cosas que me hubiera gustado que supiera... y se fue se fue inevitablemente, de la noche a la mañana mi abuelita habia dejado de exitir en la tierra se habia ido quien sabe a donde, habia dejado tantos recuerdos en mi mente, que 21 gramos que se desprenden de ella, nunca serán suficientes...
Y asi precisamente es como termina la pelicula, con un fin de un ciclo y el inicio de otro nuevo, muerte para dar paso a la vida, muerte para comenzar una nueva etapa que no sabemos cuando se detendra, y me pregunto ¿El alma esta realemente contenida en 21 gramos? no lo se pero si se que no es sólo eso, es un pasado que se recuerda, es un ente que deja huella en las personas que amo y que la amaron , 21 gramos que van mas alla del simple peso y la esencia misma del ser... una nueva historia que se desprende del alma de quien dejo su esencia en mi vida...
Y mirando sin rumbo fijo trato de encontrar una explicación del porque las cosas se van tan rapido para dar paso a una nueva esencia que apenas nace.