Ha pasado un año ya!!!!

Y si, ya paso un año exactamente, el 17 de junio a la 1 p.m. recibí la peor noticia que en mi vida me habia dado nadie, la persona que más amaba en este mundo, se estaba muriendo en una habitación del hospital y no se que pasa... mañana es la misa de cabo de año y me siento tan extraña, tan raro, como si mañana volviera a vivir lo que ya vivi como si mañana se cerrara algo que no estoy dispuesta a cerrar y es que ultimamente me he sentido tan sola, sin nadie que me apoye y no se que me da por deprimirme de esa forma...
Para varear el asunto, un pleito con mi mamá como cuando ya es de costumbre, pero pues esta vez me dijo que ella ya no me queria y que yo sólo era tan solo una obligación para ella y así me sentí todavia más sola y sola y sola...
Por otra parte, el que Oscar, un niño del cual me enamoré a lo tonto y pense que de nuestra relación podía salir algo bonito y a lo mejor no fue enamoramiento pero si ilusión y resulta que nada, como quien dice solo era alguien que le habia dicho que no a varias personas que él conocia y que resulta que se propuso andar conmigo pero luego, no sucedió nada, nada y de repente me dice que él con quien quiere andar es con una niña güerita, mucho más chiquita que él, a quien pudiera manejar como se le antojara, no alguien como yo a quien obviamente no le resultaría pero en fin... entre, entre que muchos amigos pues no tengo, entre que mi mamá me dijo tantas cosas tan feas que en verdad siento que estoy tan sola que no tengo a nadie que me apoye, y encima pues no lo se, el ir a misa mañana y recordar tan vividamente todo lo que sucedió y que por más que he tratado de dejarlo en lo más profundo de mi memoria no puedo, es algo que me sigue y que no puedo olvidar...
Extraño a mi abuelita todos los dias, extraño contarle todo lo que me pasa, extraño sus consejos, sus mimos, sus caricias, sus abrazos, e incluso su sola presencia me hace tanta falta, mi relación con mi mamá es cada vez más deteriorada y todo asi, estar en casa se ha vuelto tan dificil, tan raro, tan con ganas de huir lejos y tal vez nunca regresar, irme lejos y aprender a olvidar todos los malos recuerdos de todo lo hiriente que me ha dicho mi mamá, de todo lo que he sentido y de todo lo que no quisiera recordar...
Y no me puedo ir, y sigo aqui y la verdad ya no se que hacer, ya no se que sentir y ya no se como hacerle para tener una ilusión de vida, un motor que me de fuerzas para hacer y sentir cuando menos que es importante la vida..... y sin querer todavía no encuentro nada........